「生きる」ってね… 真剣なんです。
8月4日
白血病は血液の癌（がん）だ。胃や肝臓や肺にできる癌とは仲間だけど発生機序が異なる。原発（おおもとの最初に発生した場所）が「○○癌」と癌の前について来て、発見されただけであって放置すればそれは全身に転移する。（白血病は転移＝浸潤（しんじゅん）という）しかも白血病は原発が骨髄（血液を作る場所）なので白血病組織が骨組織に入り込んで行くのは案外たやすい。通常の癌ならば骨転移がきたらその痛みのコントロールと病状進行の速度を止める事は現代の医学では不可欠かつ不可能だ。では白血病は？浸潤が来たら？どうなっていく？どんな痛み？自分を保つにはどうしたらいい？何を信じたらいい？家族にはなんて言う？彼氏にはなんて伝える？どう一緒に生きて行く？
・・・・・・私の骨盤にも浸潤（転移）の兆候が来ている。
数多くある同病のサイトにも看護学校の教科書にもそれの闘病記や心模様、患者の末期のケアは書いてあっても肝心な事の全ては書いていない。(白血病の闘病記はあるけれど浸潤（転移）が来た状況やどう乗り越えたかは書いていないって言う事ね。もちろん私もどこまで書けるか事実を表わして行けるかはわからないけれども。そこをあえて言葉にしようかと。笑）・・・・・だから私がここに書いていく。後からこの世界の誰かがこの病気になり悲しみのどん底にあっても悔やむことなく治療ができるように。自分がどう生きてどう治療してほしいかを担当のDrにはっきり伝えることができるように。8月6日
突然ですが今日は「守りたいもの」を考えていました。「守るべきもの」とはまた微妙に異なります。家族。恋人。友人。環境。事物。思考。信仰・・・etc。私の腕では収まりきれないようなそれもちっぽけだけどやけに大きい脳っていう世界の中ではできる気がするから人間って不思議。勘違いでも誤解でも信じて進んでみようと自分の背中を押すのはそんな決心。
8月12日
私が勤務してたNICU（未熟児集中治療室）にいたまだ母体にあるべきであったbabyから平均寿命をはるか越えて９０歳１００歳の方までその闘志の意識下に本能的に存在するのは１つ。「生きる」「生きたい」という行為と意味に対する欲望。渇望。羨望。どれだろうか。生きる意味に絶望も空虚な溜息も自分の中では感じるのだ、常に。でもこうして１日１日重ねていく時間。想い。決意。後悔。そして短いながらも懐古。いろんな事が私を支えてる。それは多分精一杯という自分への約束が震える魂にリンクしているから。
8月前半
今月はまた様々な人との出会いがありました。なんだかいろいろなサイトを回って見るようになりました。それだけ心に余裕を持ってる自分も発見しました。段々目が肥えてしまってる自分もいます（笑）
やっぱりそのサイトというフィルターを通じて、その人が伝えたい何かを時間をかけて考えるのが今は楽しみでもあります。今の私には「言葉」が欠かせませんから。全てにおいて伝えようとするその想いも。だから皆さんのサイトも真剣にROMしてます。そしてここに来て下さってる方々の心のどこかに私の想いが伝わりますように。8月16日
コバルトが首から上の照射が今日で終了。あとは骨盤だけもう5日間照射するそうだ。こんなに照射してていいのかなとふと疑問がまた持ち上がる。周辺組織のダメージはどうなんだろう。一番気になってるのはやっぱり婦人科系統。だってあんなに普通のレントゲンですらガードするのに。自分の卵子の悲鳴が聞こえる・・・ような気がするだけでとっくにもう用は成さないのかも。わかってるよ。わかってるけどやっぱりあきらめきれない。先生は命とどっちが大事なの？っていう聞き方をするけどそんなの比べられないよ。（ p_q)シクシク・・・。え。でも「そうですよね。命あってこそですよねぇ（笑）≧(´▽｀)≦アハハハ」なんて笑って答えてしまう自分が悲しい。
鬱状態っぽいのかなぁ。少し涙腺がゆるんでる。でも昼間は努めて気晴らし。ちょっとメールの返信滞ります。視野が揺れて日記も精一杯。ごめんなさい。
また腹から腰にかけて表現できない痛み。我慢する。痛いと思うからいけないね。かゆいと思うことにしよう（違）(*￣m￣)
誰かに手を繋いで欲しくなる。甘えだろうか、これは。8月17日
ちょっと前まで私生きる意味がわかんないって良く泣きベソかいてたんだよね。なんとなくだけどわかってきた。どうして今私が生きてるか。生きようとしてるか。生きたいのか。うんうん(^-^)・・・・それはね・・・大事なものとの（人含む。）お別れがやだから。バイバイするのがやだから。せっかくこうして出会えた。みんなに出会えて私はここまで来ましたから。だから会わないでバイバイは嫌。それだけの事♪~~~~~(/￣▽)/ ~ф"" あはは。
8月20日
早速血小板輸血が始まってます。昨日の出血量は1日トータルで400cc近く（不明瞭の部分もあるので）濃厚赤血球も今日は行く予定です。通常のナプキンでは2時間もたないので産婦人科の悪露（おろ：産後に子宮から出る出血や産後の排出物など）用のナプキンに変更。こりゃオムツです。激しいですっ！！（爆）出血や〜止まってくれや〜（三木道三調に。えぇ）
（ここからOSHIDA医師による執筆）
pmより発熱。傾眠気味から昏睡へ。強い貧血のためと思われる。8月21日
O2：4.5L↑サチレーションの値が悪い。肺換気が良くない。左下葉の古傷がどうしてもだめだ。こうして足を引っ張られるたびに1年前の事件がなければと。婦人科からの出血も同様なり。意識がない。ちくしょう。ちくしょう。ちくしょう。何も悪くないのに。
8月22日
今日は君にとっては嫌な嫌な1周年だね。事件が昨日の事のように蘇る。こうして今もあの時の傷が治らないまま出血し体を蝕む。今日という日を君は無意識に眠って過ごしたかったのかも知れない。
そう思えば俺はたやすく今日が乗り越えられるよ。新しい朝が来て今日が終わる。台風だから空が怒ってるんだよ。空は君の味方だ。嫌な記憶は忘れてしまおう。みんなとの出会いに。
ストーカーの事は忘れましょう♪素敵な記憶が次々に私に訪れるから。（*＾〜＾*）大丈夫。大好きな人に抱きしめてもらえばきっと。ね♪8月23日
13:00 本当にポロリと覚醒。やったな〜本当に台風一過だ！
（ここまでOSHIDA医師による執筆）
「点滴の魔術師」の異名を取るDr。OSHIDAのおかげで復活致しました(^_^)v
起きた時の感じは「ほぇ？（・.・ ）（ ・.・）キョロキョロ．．． 」ってそんな感じ（笑）本当にすっきり目が覚めたのです。
下半身はさすがに重たいです。痛みというか膨満感というか妊婦さんってこんな感じかしらん？（違）っていうくらいお腹が膨らんでしまうんですねぇ・・・＜腹水。一体どこから集まってきてるのかしら？っていうくらい体液が溜まってしまうんですね。腹水は末期症状だなんて認識してるそこの貴方！違うよ〜だっ！！（ぇ・・医学的にはそうかも。でもσ（￣∇￣;）は違うのっ！！！）≧（´▽｀）≦アハハハ。WBC：測定不能（なんじゃそりゃ.爆）今がゼロでも次にコンマ１でも増えればいい。今が最低なら登っていけばいい。１つ１つなかなか体験できない今を楽しまないと♪はい（笑）頑張っていきまっしょい♪p(*^-^*)q 皆様本当に見守りをありがとう。頂いてる時間と想いしっかり届いていました。今こうしていられる喜びが皆様にも安堵として届いていますか？8月24日
当分精神科からの眠剤や抗鬱剤なんかはすべてお休み。元気なようで孤独が襲ってくる不思議な状態にtripします。＜鬱状態。そりゃこんなに修行してれば誰でも鬱状態になるって（笑）
え〜メールで「鬱と鬱状態」について御意見頂きました。ありがとうございます。お答えです。（爆）鬱と鬱状態って微妙に違うんです、私の中では。鬱状態＝有様（ふさいだ気持ち）であって 鬱病のそれではない。ん〜・・・うまく言えないんだけど・・○○（病名）だからって病気を認識してしまったらそれは人生の言い訳なんだと思うんです、私的にはね。だから私は白血病だけど身も心も全てが白血病じゃない。片麻痺だって言われてるけど動かしてやるっ！鬱状態になっちゃうけど鬱病じゃない。そんな風に自分に言い聞かせてる。じゃないとその言い訳に甘えてしまうから。結果は自分なんです。過去じゃない。本に羅列してある症状と薬に酔ってはいけない。言われたとおりに自分を陶酔させてはいけない。・・・・なぁんて思っています。(*・_・*)ゞ
人間同一のものなんて1つとして存在しはしないのだから。病気だって怪我だって1つも同じじゃないよね？カミングアウトしてその○○の既存の殻に閉じこもったら終わりです。触れて欲しくないなんて言い訳です。立ち向かわないと。考えなきゃ。全てにおいて。自分はどうあるべきか、あれるのか。・・・・ってね♪
絶対に言いたくない事って公表できたりしないしその話題にもしないように防御してるよね？自分の中で。口にするって事は誰かに聞いて欲しいし気持ちは決まってるくせにどこかで否定してほしかったり認めて欲しかったりしてる。自分の中で答えは決まってるのに。うん。・・・・・そんな迷いは嫌いじゃない。だって私1個の人間だから。あは♪きっとそれでいいよね？（ぁ・・・あくまでもわたくし的にはですから・・ね？|_・。)小心者）
ただね・・・鬱病に苦しむ方にとってはこういう持論は（いや・・ぼやきは）頭にくる事かもしれない。わかったような事言うなよ。ってね。分からないから言わせてね。分かりたいから。感じたいから。そこに立った事は一時期だけど私にもあるから。闘病の形は異なっても病に向かい合う気持ちは同じだよね。「無」の中で手にする何かは思いっきり呼吸できた時に感じるのかもしれないって私は思ってる。その呼吸はきっと時間がさせてくれるんだよね。8月27日
顆粒球コロニー刺激因子って普通骨髄移植が終わった人が使うのかと思ってたけど私みたいな難治性の人にも有効なんだとか（定かじゃない。だって「使ってみるかっていう次元」だとby。OSHIDA）（笑）なんか怪しいけどこう言う薬って高いんじゃないのかなぁ・・・。先生はお金のことは気にしないでいいよとか言うけど・・・気にするよっ！だってここで生活終わりじゃないしこれから引越しも就職も結婚式（ぇ？）もお産も（ぅ？）控えてるし、車だって買わなきゃだし、借金だってやだし、病院に借りてるお金だって（まだ借りてないけど）返さなきゃになるだろし。うぅ・・・。
だから・・・「はっきり言ってよっ！お金の事は￥￥￥！！！」（げらげら）
あ。治療費ですか？いい質問ですd(￣Д￣*)・・毎月家賃以上はかかりますね。幅がありますけど９万から１１万前後でしょうか。そのお金はどうしてるのかって？！（・・・うーん一応ちゃんとこういう身上なんで貯金してたんですよ、高校の頃から。愛車のチューニングにかけたかったし。祖母の面倒見たかったですから。）ぇ？月７００円の家賃の寮に住んでたから？はい（笑）失礼しました（爆）その７００円も共益費です（爆）恵まれてたんですね。とっても（笑）愛車も手放し・・祖母も逝きましたが・・・私にはなぜか・・今があるんですね。大事に生きないとね。ん。8月30日
この間「救命病棟24時」というドラマで「嘘」についてをテーマにドラマが進んでいたけど医療という現場は良くも悪くも嘘と密接な関係を持ちながら会話が進む気がする。ドラマのように綺麗な場面と安定したhappyendがなくとも。もちろん、医療サイドと患者サイドではその嘘の質も意味も異なって対極に存在しているのだけれど。うん。自分が両方の立場にある時が来るなんて思ってなかった。でもその「嘘」が必要で大事な事で・・・しかも事物を受け入れる時間をくれたりなんかする。
9月2日
身体がかったるいのは相変わらず。しかも今さっき胸がしめつけられた。・・・・って実は・・・同病者のサイトは怖いから見てなかったんですね・・。でもたった１つだけ生きてる＆入院闘病中のサイトがあってそこはすっごく（コンピューター関係のお仕事されてた方だったから）HP自体が素晴らしくって技術もあって素敵だったのです。・・・恥ずかしながら一緒に頑張ってるつもりだったんですね・・・。でもとっくに亡くなっていた事を今更知りまして。ショックです・・・。ヤフージャパンでまともに更新されて患者本人が運営してるHPがまた減ってしまい・・。( p_q)シクシク。サイトウさんご冥福をお祈り致します。ん？私？大丈夫です。後ろで支えてくれてるって思ってます。幾千もの星が今日も瞬いています。遠くの空は雨雲にかすんでるけど。貴方も私も生きる力をもし空からもらっているならこんなに静かで深い夜は思いを馳せよう。時間を超えてリンクするそれがいつかお互いの胸に響きますように。
さぁ・・・気を取り直さないと命をもって生きる意味を教示して下さった先輩方に恥ずかしい。頑張っていきまっしょい♪p(*^-^*)q9月11日
未明に外へ出た。暗雲とした空。速い流れ。風の痛さ。雨の温度はもう秋だった。台風が来てる。このまま私を空の彼方に消してはくれないだろうか。
やる気のない看護婦は部屋の鍵を空けたまま心電図モニターのホルダー（送信機）の電池切れに気付かない。長期入院患者の心電図モニターなど見てない看護婦は見てない。上限アラームの設定もわかってはいないだろう。そんな人が担当だったのは偶然かつ必然的な幸い。即決行♪
裸足でパジャマで暴風雨の中の早朝の街を足を引きずりながら傘もささず。閉まった店の軒下でうずくまってると自分の儚さが空しく空に響く。
大丈夫ですからね。ご心配おかけしました。生きますから。ちょっと自分の場所を確認に行ったんです。9月12日
この空の向こうに命が燃えている。涙と怒りと祈りを込めて。人間とはなんて愚かなのだろうか。そして自分のなんと小さな事よ。
テロって自分には全く関係ないなんて思ってた。でもあの特攻めいた自爆に自分の愛する人が乗っていたら・・・間違いなく狂ってしまうって思うのは私だけじゃないはず。ずっと報道されてる映像に目は釘付けなのに手が震えてうまくキーが打てない。じゃあTV見るなよって感じですね（笑）＜確かにそうだわ・・・でも見ていなきゃいけない気がする。戦争だけは止めようよ。自然に笑われちゃうよ。9月18日
もしも限られた時間しか残されていなかったとして貴方が過ごしたい場所はどこですか？ 私はやっぱり夜の高速道路か晴れた冬の海がいい。江ノ電にゆっくり乗るのもいいよね（って江ノ電わかんないじゃんね。笑）この際思い出は抜きにしてもやっぱりいい記憶が残ってる場所を理想の場所として挙げておくのがいいかと。夜の高速道路（未明の朝焼けの中の一般道路走行速度１００キロ以上ならそれも含）はなんともいえない私の空間だ。愛車に乗り好きな音楽を聴きながらどこまでも走る。走る。走る。ここは神奈川だけど思い立ったら琵琶湖にも日本海へも目指して走る。朝日と供に水面を眺めるのが理想だった。昇尖峡（しょうせんきょう）、三方五湖（みかたごこ）、東尋坊（とうじんぼう）、女一人でそんな時間にそんな場所にいるのはやっぱり怪しい（笑）でもあてどもなく走るのが好きだ。水辺は声が聞こえる。妄想でも幻聴でも私の五感が感じているのだからそれで良かったとしようか（笑）長い髪は風を感じて朝の澄んだ光と露を帯び、肺から入った湿った大地と空との産物は脳裏にやわらかな甘さを残す。
10月7日
変な時間に眼が覚める。1〜2時間眠っては起き、悪夢に冷や汗。手指の振せん（震え）。孤独も情緒不安定も妄想なのだ。熱があるせいの妄想。そんな言葉は有り得ない。私の辞書にはないと言い聞かす。ある投書を眼にしてから意識して様々な文献を読みまくっている。同病だと今は気が滅入る。何故なら移植のページを読んでいるとうらやましさが増大して、自分のちっぽけなプライドが叩きのめされていくから。家族からの移植。兄弟・姉妹からの移植。第三者からの希望は宝くじ並みに低い。けど骨髄移植できてるのに弱音吐くな〜ぁってこっちが泣きたくなる。そんなん頑張れよって変な叱咤激励をしてうらやんでる。苦痛も心の闇も人それぞれなのに。私はなんて醜い心なんだろうって情けなくなる。いい人ぶってけなげぶってる嫌な奴じゃないかって自己嫌悪に落ちていく。やっぱり私は俗っぽい人間だから神にも仏にもなれない。些細なことでも人と比べてしまう自分だっている。化学療法だけでは生きられない。わかっているから涙が出る。
どうして私の母は逢いに来てくれない？HLAが完全に適合してるのに提供を拒否する？どうして？どうして？どうして？内心は汚い感情が渦を巻く。どうして私を愛してくれないの？どうして私は愛されないの？どうして私なんか生んだの？見るのも嫌な娘ならどうか殺して下さい・・・・・・と・・・いやぁ〜な堂々巡りになっていってしまうんですね。
私も普通の女です。親子でいたいし恋人も欲しい。家族ってどんなふうなんだろう。他人じゃない思いやりってどんなふうなんだろう。「おかあさん」って言ったらあの人はどんな顔をするんだろう。血の繋がりってどれだけ濃いんだろう。当たり前のことをしてきていないコンプレックスはどこまでも私の身体に巻き付いて離れずに影を落す。もう超えたはずの悲しみが痛いくらいに胸を刺し。この涙はなんの涙なんだろう。畜生。生きてやる。悲しさも悔しさも弱ってる人のあたたかさに私がなれるように。いつもあなたに笑っている元気と安らぐ場所を与えられる女で。生きる希望と涙を見せることができる看護婦に。10月前半
私ね、すごく幸せ。本当に今そう思っています。こんなにあたたかい気持ちをもらって、昨日も頑張って今日も頑張って・・・明日もきっと頑張ります。
こんなに確かにこみ上げるほどの、生きる意味や自分の息遣いを感じる事は、今までありませんでしたから。
ありがとうは言い足りない。でも、ありがとう。頑張ります。p(*^-^*)q10月17日
く・・苦しい・・||||||||||||||(_ _。)ケホケホ||||||||||||||||むっちゃ苦しい〜( p_q)シクシク
酸素5Lもらっててもこんなに苦しいのは困るぅ〜(>_<)肺に酸素が入っていかない感じ。しんどーい。身体が弱ってくると心も弱ってくるのは仕方ないけど。もっとしっかりしなきゃ・・・(T_T)こんな日に限って看護婦さんがまったく話をしない人だったりなんかする。大好きな看護婦さんはいつも抱きついてくれる。「(>▽<)ゞヾ(▽^ )ゞヾ( >▽)ゞ キャアキャアおっはよ〜〜〜」って。手を繋いでくれる。仲良しな誰かと最後に手を繋いだのはいつだったろう。みのりだ・・・。みのりは話しをする時に身体に触ってくるタイプだった。ぬくもりはそこにあるような気がするのに・・・。なんて遠いんだろう。清潔なリネン（シーツ類）も木綿の温かさ。PCも生きてるかのような熱を帯び。輸血は人肌ほどに温まりながら私の身体に入ってくる。でも・・・やっぱり寂しい。寂しすぎ。こんなふうに思うのは修行が足りないとまた婦長さんにも主任さんにも笑い飛ばされてしまうのかな。でも・・・・。でも・・・・。声を出して会話がしたい。笑いたい。泣いたり文句言ったり。そんな些細な事なのに。遠すぎる。うさぎは寂しいと死んでしまうって言ってたけど人間の女の子もそうだと思う。独りでも平気な気がするのは満たされて余裕があるから。いろんなものを取り上げられて放っておかれたらやっぱり限界が見えて切なさばかり。10月18日
クソだる（爆）何もかも放り出したくなる。いろんな事が一気に投げやりになる。でも見せないけど。見せれないけど。編物もやる気がしない。HPもこれを機にtopのリニューアルしようかと思ったけど肝心のtopの壁紙がずっと決まらないのだ。でも今はなんだかどうでもいい。聞こえてくるLOVESONGに腹が立ったりする。苦しい。どうでもいい。早く楽にしてくれ。聞こえてるなら私の傍にいてよ。この指が温かいうちに指切りしてよ。どこにもいかないって。苦しい。身体が痛い。
（この後意識レベル低下。OSHIDA医師による執筆）10月20日
管だらけの彼女を前に試練ばかりの今を思う。医療が彼女の助けになっているのか、俺のしている事は正しいのかいつも思う。
10月21日
母親に再度連絡。返答は1点張り。家族のあり方を考えさせられる。
10月23日
（意識戻る）
11月9日
今日も雨・・・。冷たい冷たい雨がほどほどと滴る。
アフガニスタンの子供たちはゆっくり眠れているのだろうか、乳飲み子は母の乳の薄さに敏感に危機を察知しているのではなかろうか。暖かい安全なここで眠る私の脇にその一人でも抱えて一緒に眠ってあげる事ができたなら・・・・。自分の身を自分で抱きしめても落ち着かないほどの感情失禁に自分でも困り果てました。後から後から涙が出てくる。「私は一体何をしているんだろう」・・・ずっと問い掛けてきた。でも答えはここにいる事が全てで。泣いても叫んでもこうして前に進むしかない。生業が自分の納得の行かないまま進んでいく時に我が身の未熟を知るけれどきっとそれは人間としての基本的な部分では些末でしかなく。この自分中心な考えにまた嫌気が差し。私は22年生きた。でも子供たちは？もっと楽しくて暖かくてお腹がいっぱいで怖いものなんか何もなくて。平和っていいなって大人達が笑ってて君の瞳にお母さんの笑顔が写るんだよ。ぎゅっとつかまって爆音と大きな飛行機が通りすぎる風を恨むのではなく「今日は夕方から雨だよ急ぎな。」ってお母さんが洗濯しながら風を読んでくれる日が少しでも早く来るといい。
私は治ったらそっちへ行くよ。この2本の腕と強い思いがある限り何かきっとできる事があるはずだもの。子供は大人が守るモノ。かけがえのない未来。その未来も大人が壊す。くだらない思い込んだ怨言を思想という名に置き換えた馬鹿どもめ。11月12日
えっと・・・ですね「尿漏れ」の件も昨日の夜中に先生と相談してバルーンカテーテル（膀胱留置）を入れて様子見ることにしました。でも入れっぱなしだと尿意を感じる筋肉が本当にだめになってしまうのでクランプ（せきとめて）して一定時間で尿を排出させる（自分でクランプ開放）っていうのを自己管理でやっていきます。いや〜１つ１つ機能が退化していくみたいで空しさもあるんです。(ノ_・。)でも昨日一晩星を見ながら音楽を聴きながら考えてまして結論は出ましたので。大丈夫です(#^ー゜)vブイッ♪私は「今」やれる事をやれるだけ。身体ができない事を医療や装具は補ってくれているのだと。
11月前半
全部叩き壊してしまいたい。そう思ったけどやめました。馬鹿馬鹿しいから。腐ってるわけではありません。ただくだらない事物が多すぎて、生きてる次元や心を寄せ合う行為が間違ってると思った。いや私の認識とは異なってる。TPOをわきまえているはずのいい年をした大人が言葉を交わすには陳腐過ぎる言葉だ。そう感じたことが些細ながらあっただけです。
私はここで生きている。あなたもそこで生きている。何も考えないで言葉を発するのは、殺人に値するのだと思うから、私は考えましょう。心行くまで。あなたが平然と放った決別の刃を受け止めて。血が流れつづけても、私はここでこうして歩いていくしかないのだから。
アンタの為に私は生きてるんじゃない。私の為に生きてるんだ。関わる全ての命との出会いに恥じないためにね。浅はかな言葉はやがて全てを飲み込んで、アンタは忘れていくのだろうけど、私は忘れないから。流れた涙と憤りを。
月だけは知っている。11月16日
身体は大丈夫。指の切断の事で私が泣いてるって思った方・・（￣ー￣）甘いっ！ 足の指は何本あります？１０本ですね（￣ー￣）だからあと９本残ってますからね♪まぁ足の指なんか全部なくてもいいでしょ、多分。靴とか靴下ありますし（笑）みんな１〜２本寄付してくれるって言ってたし（爆）≧(´▽｀)≦アハハハ
11月17日
熱でPC自粛。考えてる事はたくさんあったのですが。ふんわりぼんやりまったりとしていました。言葉を発する意味を改めて考えてしまう。今の私には1日1日が大切。一言一言が真剣。放つそれには遊びなどなく全てとして心に入ってくる私、そこを直すべきなのか。ぼんやりしてると置いて行かれてしまう。自分の場所なのに。熱や睡眠不足で感じる心の襞（ひだ）がいつのまにか敏感になっている。言葉が体温に皮膚に突き刺さって別物ではなくなっていく。それが私の全てであり弱点でもあり。誰か私が狂ってるのならはっきり言ってはくれまいか。
11月19日
どうしてそんなふうにしていられるの？という意味合いの質問をもらいます。
私もね・・こんなふうに前向きに発想の転換できる奴では決してなかったんです。いや・・本当に（笑） 実際自分で言うのもなんですが人前とか苦手で話す事も苦手ですし。緊張しぃだし気にしぃだし。静かだしオドオドしてますしね（デカイくせに。(*￣m￣)）ただニコニコヘラヘラしてるだけですもん。電話なんか慣れるまで大変です（爆）慣れるとうるさいですけどね。いやお酒飲むと笑っててもっとうるさいけどね（笑）
ん〜・・・ここでの生活はそうしていったほうが楽しいからなんでしょうね、多分。くよくよしてても同じような苦しさを味わったり喜びを見出すならば笑っていたほうが100倍楽しいし、妄想でもいい意味での自分の在り方をイメージしてたほうが心にも身体にもいいんじゃないかって。やっとこの頃思えて来ました。そうなったら人間って安楽さを求めて基本的に努力してしまうものなんでしょうね。自分にとってプラスに働くならなんでもやろうって思えたしそれがものすごく心地よかった。HPをはじめたのもその一貫です。私がPCを始めた1年半前からのお友達なんかにはその変貌には驚かれますから（笑）
あと。「生きる」ことに重きを置いてるかも私。私に限らずですけれど。「生きる」ってね・・・真剣なんです。明日はないかもしれない。30分後には死ぬかもしれない。急変から初めて生還した時に感じまして。そう考えたらいろんな事物が財産で大切で唯一で貴重で素晴らしくて。あら（笑）悟ってるんじゃないですよ？境地はまだまだ（爆）とにかくここでの全てが「生きる」に直結してる。食べたものが、見たものが、読んだ言葉が、聞いた事が、思った感情の全てがね。あなたがそうしてこの文章を読んでるその時間も。そしてその思いを伝えてくれる時間も私は「生きる」。あなたがくれた言葉と思いを糧にして今日も「生きる」。見守ってくれてる全ての「あなた」に絶対に恥ずかしくない様に。私の流儀であり礼儀であり人生そのものである「生きることを諦めないこと」・・・・を、いつも心に誓っています。あなたの胸には響いていますか？11月20日
昨日ドラマの「頑張らない。」って見ましたけどね（看護婦さんが先生が・・見ろって言うから( ▽|||)）・・・・で。・・・申し訳ないんですが・・私は頑張らせて頂きます。（≧(´▽｀)≦おほほほほ♪）「頑張らない」なんて言葉キライだもん。人間頑張ってなんぼ。それを人に気付かれても気付かれなくても。見返りじゃないもん。そういうのって。計算づくの人生なんかつまらない。机上の空論なんて知りもしないで、やりもしないで文句言ってる卑怯者♪うっきー♪
11月21日
昼食がうどんだったのですが必ずかまぼこやなるとなどの練りもの系が1枚入っています。育ててくれた祖母は私が作ったかまぼこを病床で食べる事を楽しみにしてくれていました。自分で作ると歯ごたえがしっかり出て市販のそれとは比べ物にならない美味しいものができます。うどんは病院食には良く出てくるのですがいつも1枚のかまぼこに祖母を思います。祖母は少しあぶった焼きかまぼこのような笹かまのようなものが好きでした。何て事のないかまぼこに郷愁を誘われるのは季節が秋だからなのでしょうか。
11月22日
23歳のbirthdayはですね・・・連休だったのですよね。金・土・日と。看護学校の頃に5年日記帳なんて持ってる子がいましてねもちろんチェックするわけです。自分の誕生日はいかほどかと（謎爆）看護婦だし新人だし週末連休なんて所帯持ちの先輩に譲らないと・・・もってのほかなんですが夏休みの休暇希望も出さないでクリスマスも先輩に譲るとして年末年始もOKOKってやって（笑）この誕生日は絶対彼と旅行だーーーーうっきーー！！d(o⌒∇⌒o)b って思ってたんですよっ！皮算用では（爆）ｷﾞｬﾊﾊﾊ!!☆ﾐヾ(∇≦(ヾ(≧∇≦)〃)≧∇)ﾉ彡☆ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ!!
・・・・ところがどうです？え？（￣▼￣；このいいお天気の行楽日和に。青ざめた顔して眼の下に黒いクマちゅん飼って（謎）洗面器抱えて（笑）這いずってトイレで嘔吐に自己導尿（自分で管から尿を出す）にキロサイド下ぇ〜痢ぃ〜三昧はっ！！♪☆ｷｬﾊﾊo(≧▽≦o) o(≧▽≦)o (o≧▽≦)oｷｬﾊﾊ☆♪痛すぎます（いんやお尻がじゃなくて。（*￣m￣)）・・・うら若きLadyになりかけの独身女性のこのbirthdayってどうすかっ！？・・・・その前にアンタ彼氏おらんやろ・・・ﾊﾅｸｿ (σ-￣)ﾎｼﾞﾎｼﾞ・・・とか言うな言わないでくれ言わないで下さい言うなら言わんといて言え！！えぇーい。持ってけドロボー！！ﾉ｀⌒´)ﾉ ┫:･'.::･┻┻:･'.::･
o(^▽^)o げらげら o(^▽^)o いたたた o(^▽^)o げらげら11月25日
私ねメール大事にしてるのですよ、とっても。掲示板って人目をどうしても意識するとこが潜在的に意識下にあると思うのです。でもメールは別だよね。本当にそれぞれの書き方で文章で言葉で行間で。好きな時に何度でも読み返すことができて。あったかくて優しくて嬉しい。(*･_･*)ゞ
今あるメールは8000通くらいかな・・。途中HDが飛んで失ったものも4000通くらいあるのでその１つ１つが私の心のHDに刻まれていく訳です。あ。今こっわーコイツ怖いよ（驚）って思った人いますね？いるでしょ？いる？いるのね・・・？（泣）|_･｡)うふふ。宝物なんです。私の。携帯からの短文メールもチャットしてて「再起動してくる〜(>_<)」っていうのもぜぇんぶね。(^_^)v大切にしてあります。古典的なFDに保存してるのはちょっとどこかに上げておいてっと（だってできないんだもん。自爆(;^_^A ｱｾｱｾ･･･ ）
時々ねメールを読み返すんです。ん。3時間や4時間じゃ読めません。それはそれはすごい量ですから。でもね読んで行くとふっと楽になる。日記や掲示板を読んでくれてる時間の他に私だけの為にメールってその人の時間を運んでくる。時には激情も涙もやわらかな風もね。これはHPを始める前からの私の大きな治療の柱になってると思います。netしか楽しみがない可哀想なヤツだなぁって思われてもなんでも結構なんです。そうなんだもん実際♪☆キャハハo(≧▽≦o) o(≧▽≦)o (o≧▽≦)oキャハハ☆♪だって嬉しくないですか？私を思って言葉を考えてくれるなんて。そんな事PCがなかったらしませんもの。ましてや男の人なんてお手紙なんか書かないものねっ(*￣m￣)＜普通は・・・だからメールは私の宝物であり栄養ドリンクであり素敵な風って感じかな。11月後半
１１月後半は私の２３回目の誕生日でした。たくさんのお祝いを頂きました。生まれて初めてこんなにたくさんの「おめでとう」や[happybirthday」を頂いてびっくりしてしまったのと同時に、こんなにたくさんの方と知り合えた喜びと、それぞれとの出会いと関わりを思い出していました。
cardの小さな中にも想いを凝縮して、メールに映像や音楽に乗せて、自分のHPスペースを使って、私だけの為に注いで下さった時間と空間とその言葉。一生忘れません。
２３日はなんて誕生日だ・・・・って泣きながら便器に頬を乗せてたんです。夜中にbedで寝たのかトイレで寝たのか、それこそわかんないくらいに参ってまして（酔ってたんじゃないです(*￣m￣)） 二日酔いみたいなダメージの中、次の日にメールフォームを開けた感動は、あの日のやわらかな日差しとシーツのコントラストと供に忘れる事はないでしょう。
初心を忘れずに、ずっとこのまま頑張り続けて行く事を誕生日に誓います。笑って杯を交わせるその日まで、きっと元気になりますね。（いや今でも十分抜け出して飲みにいけｍ。自粛）
嬉しかったです。本当に。やっぱり言葉が見付かりません。だから、ありがとう。
