「愛」って痛くて切なくてあったかくて深いって知った
2001年4月2日
OSHIDADrが帰還（笑）やっとまともな人が・・・ぼそ（笑） HP喜んで見てくれた。(*・_・*)ゞ＜目次と掲示板だけ（爆）をい！（笑）
o(^0^o)o(^-^)o(o^0^)o いえぇぇい♪ HP公開したけど皆が来てくれているみたいですごぉく嬉しい。足跡残してくれるとσ(￣。￣) はもっともっと元気になりますのでよろしく＜皆様♪
4月6日
愛車売却。白血球↓なのでこっそり立会いお別れしようと思ったが断念。少し暗いかもしれません。お許しを（笑）分身（車）は同じ空で生きるよね。( p_q)シクシク
いとじからもToshiからも愛車関係励ましメール＆メッセージが届く。みんなさすがに
σ（⌒ー⌒） が死んでると思ったよね。だって車はσ(￣∇￣;)の一部だったから♪♪〜おっしゃー！頑張っていきまっしょい♪（￣（ＯＯ）￣）〜♪（謎）
4月6日
白血球１４５６０↑（￣▼￣；・・・もう理解不能（笑）blast：８２％。
リハビリの延長で左下肢に弱い電流を流して刺激する。感覚が戻らないから何回か施行してみるようだ。効いてるのかな？（爆）M嬢が来てこっそりなだ万のお弁当を差し入れてくれる。名前がいい。＜みどりの風。値段聞いてまたびっくり・・＜3000円（大汗）。(@_@)ありがとね。味覚がないので味がわからなかったのが残念。目は楽しめた。(#^ー゜)vブイッ♪
4月26日
ここのところ朝方に強烈な霊気で起こされる。言っても誰も信じないだろうが。引き込まれないように自分をしっかりさせないと。
4月27日
朝方何を血迷ったか左手首を切ってしまう。カッターナイフが目の前にあり赤鉛筆を削ろうとそこに置いてあった。いわゆるリストカットという行為だ。疲れていた。もう本当にいろんな事が限界だったのかもしれない。
白血病は昔は正常な血液の赤さががなくなり末期には黄色味をおびた血液になってしまうという事から「白血」とついたのだと聞く。闇と明けの合間にそんな事が頭をよぎってしまった。・・・・・私の血液は今何色なんだろう？昨日の採血では血液の色だった。深みをおびたどす黒い深紅。でも今は？今は何色？私はどうして生きている？死はもう目の前なのかもしれないのに。神はまだ私に悟りを持てというのか？そんな思いが交錯したのは覚えている。流れる血液の深紅に安堵したのも覚えている。・・・・やっと眠れる。そんな事も考えていたかもしれない。・・・・・・・。
気が付くとOSHIDADrや皮膚科のDr、夜勤の担当看護婦さん、M嬢が私を取り囲んでいた。そして朝が来ていた。思い切り力を込めてしまったので動脈まで達してしまった。私のセカンドハウスのトイレも血の海にしてしまったらしい。左の親指の神経もどうにかしてしまったようで未だに動かない。脈を打つ度に熱と痛みを含みながら「馬鹿。馬鹿。馬鹿。」と響いてくる。縫合も１時間以上かけて急遽クリーンルームは手術室に変わったようだ。
日勤の看護婦さんが来る頃には日常が訪れた。何も変わらないのだ。OSHIDADrが泣いていた。涙はこぼれてないけど怒りと優しさを込めて泣いていた。ごめん。先生。ごめん。精神科から安定剤処方。皮膚科の先生は当直だったばっかりに騒ぎに巻き込んでしまった。私が愚かなばっかりに結局周りの愛すべき人達を悲しませてしまう。自分の心とは裏腹に。
本筋の寛解導入療法は中止となる。
4月28日
寛解導入療法中止。まだ心が疲れている。涙腺が壊れている。自己嫌悪。揺るがない確かなものが欲しいよ。
4月30日
いかん（爆）超暗い（自爆）このHPがダークなサイトになってしまふ（(；^_^A アセアセ・・・ でもお天気の悪さと傷の痛さとblueが重なってどうしても瞬きが少なくなって外を眺めてしまう（笑）
左の親指は動かなくなってしまった。だらんとしてじゃんけんのグーや指相撲ができなくて困るな（違）
いとじに肩の力を抜いてもらう。彼が言うには感情は感情として表出されるべきであると。私は私らしくあれと・・・・・。わかってはいるんだけど私の精神発達の未熟さがそれを邪魔する。見知らぬ人からもメール。掲示板の皆の愛。
私「愛」ってわからなかったけど入院してそれは痛くて切なくてあったかくて深いって知ったかも。自分にはそういうものが無縁だって思って卑下して・・・・「見えない何かを恨んでいた醜い自分」を思い知るのが嫌だったんよ。・・・・・揺るがないものがここにあるじゃんね。形は見えなくても重さが測れなくてもこんなにあるじゃんね。時間と距離と男も女も超えたすごい力がさ。(*・_・*)ゞ
4月脚注
4月はこんなふうに過ぎて行きました。
寛解導入を自分でひっくり返してゼロにしてしまったけど、もっと大切なものが私の中に生まれました。多分それは2001年の4月にこうして起こるべくして起こった事で、己を知れと・・・愛情の深さを知れと、そんな試練だったのかもしれません。
普通って難しい。自分に正直になるって難しい。わかったふりして悟った気になって、自分で自分の首を絞めてた。
私、入院してこんなに泣いたのはじめてかも。ありがとう愛する人たち。そしてごめんね。もう一回頑張ってみる。
5月1,2日
傷を見てしまいました。・・・・・・・・・・・。（汗）Σ(￣口￣;; こりゃすごい。痛そうです（爆）どうしてこんな事したのか消毒の痛みに耐えながらも不思議になってしまった自分がいたのでもう大丈夫です。(#^ー゜)vブイッ♪
左手の親指は神経がぶっつりいってしまい血行は良いのですが動きません（爆）よってそれを繋ぐ手術をしてもらいました。〜♪ 軽く書いていますが本当は５時間以上かかったとっても先生方には迷惑な時間外手術でした。私ってつくづく恵まれています。うんうん(^-^)オペ室の看護婦さんや麻酔の先生皆様本当に感謝です。大馬鹿者でごめんなさい。
5月3日
ICUでの記憶はほとんどありませんです。爆睡していました（笑）翌朝M嬢やDrOSHIDAがかわるがわる顔を見に来てくれました。痛みはまぁまぁ。自業自得なのにこんなに良くしてもらっていろいろな人に深く感謝です。すぐにクリーンルームに戻りまたいつもの生活に戻りました。PCも解禁されどうやらM嬢やDrOSHIDAの使用した形跡が（爆）ひととおりメールやHPをチェックしてメッセの挙がっている人にはご報告♪メール全然お返事できていなかったです。本当にごめんなさい。今右手しか使えないので徐々に書きます。必ずお返事致しますので♪大切に思っていた人がいました。最後の最後まで信じていました。でも大きな裏切りと侮辱を知りました。私が思っていたほど相手は気持ちがなかっただけの事。あはは。馬鹿ですね私って。愛する人じゃなくてまだ良かったのかな。まだ気持ちの整理は簡単にはつかないけれど。かんなりかんなりblueでした
5月4,5日
唯一のリアルタイムな連絡手段であるメッセが完全に挙がらなくなる。(￣ヘ￣；）ウーン・・・。HDが一度損傷してからというものこう言う事がドキドキする。この間に大量更新をしようかと思ってたのにちと無理そう。・・・・........(o_ _)o .。o○ＧＷはみんなとゆっくり話せるなぁってひそかに楽しみにしてたんだけど残念です。
5月6日
またもや出血傾向。私ってば壊れてるって、もう（汗）よって血小板輸血。休みなのに結局輸血かぁ。巷はGWだったっていうのに私の今年は最悪じゃんか（笑）でも意外に救われているのは今日もいい天気だってこと。私の中ではそれでOKかな。だってさ洗濯物が良く乾いて車なんか洗っちゃってお弁当なんか作っちゃってデートなんかしちゃってさ。そんな事できた気がするいい天気♪そんでもって夜は一緒に眠れたらそんないい事ないよね。（をい）誰かの体温を感じたい毎日は何気に自分が寂しいんだなぁて実感する。でも寂しいって感情は嫌いじゃない。だってそんな時があるからこそちっぽけな幸せに心踊ったりする。無理する自分も愛おしいこの頃。（げらげら）
5月7日
本日も血小板輸血。データ的にはどうなんだろ。いつもはマメにくれてるのにくれないって事は良くないか見せたくないか（同じだってば・笑）だね。
毎日誰かしらメールが届く。掲示板もいつも賑わっている。私は誰かにずっと必要とされたかった。生きていてもいい実感が欲しかった。腐りかけた肉体も精神もまだ首までダークな沼の中にいるけど自暴自棄な私も頑張る私も物分りの良さげな私もみんな私。いつも居場所がないってもがいていた。みんなそんな部分あるけどこの頃ここに（HP）私いつもいればいいのかなって思う。blueなのは悪くない。這い上がった時のすがすがしさを知っているから。だから・・・いつもの笑顔に戻れるまでまだみんなに甘えてていいよね。もしも私でなかったら、もしもこうしてなかったら出会う事のなかったそれは確かなものとして私の中に息づいているもの♪""ф〜 ＼(▽￣＼)＝(／￣▽)／ 〜ф""
5月9日
aiちゃんややんまからメールが来て今更ながら感謝する。ちゃんと自分を見つめていてくれる人がいるっていうのはどうしてこんなに心地いいんだろう。言葉ってどうしてこんなにすごい力を運んでくるんだろう。伝える努力はどうしてこんなに美しいんだろ。・・・・・
でも全員がそうではない。気持ちを押し付けてくる人に嫌悪感があるのは私がその人に心を許すまいとしているから。私だって仏様じゃない。貴方が偽善だってここでこうしてると見えてしまうの、ごめんね。その気持ちが嘘か否かは私の中の感知が敏感に反応する。だってそれって愛じゃないし同情にも程遠い。対等でもないけど貴方とは主従の関係でもない。知識はひけらかす為にあるんじゃないよ。貴方の出し方間違ってる。弱ってる人にボディーブロー入れておもしろいかい？って聞きたいよ。それが貴方のやり方なのは百も承知だけど。・・・・・・はぁ。
夜いとじをお見送りしてから嘔吐の嵐。トイレで寝た（爆）濃厚赤血球はこれが苦痛。ありがたい輸血なんだけど身体が受け入れるのを拒否している。
5月前半脚注
今月は自分の今置かれた環境や人間関係を見直すいい機会でした。
私の基本は「思えば思われる」恋愛も友情も上下関係も全てがそうだと思ってる。そして「時間」はその味方でもあり支えでもあり修復と回顧の機会をくれている。
5月15日
精神科はカウンセリングなどと言っていましたが箱庭療法をいきなりやらされまるで病気扱いです。自閉症でも閉鎖でも何でもないですって（爆）作った庭は「更地」です。自分も誰もいません。生命の宿る土もなしです。これできっと心が病んでる、こう言う庭を作る人の精神状態はこれだ！なぁんて言われてしまうんでしょうね。
ノ｀⌒´)ノ ┫:・'.::・┻┻:・'.::・（*￣m￣)
次は思いっきり治療適応なしのゴージャスな庭を造りましょうかね何て私ってば嫌な子なんでしょ（笑）だから治療の必要はないのに。（爆）
5月後半脚注
5月は長かったですね。いろんな意味で後半は特に濃い日々を送らせて頂きました（笑）
昏睡の状態の間にはカキコやメールをたくさんたくさん頂きまして、本当にありがとうございました。この場で重ねてお礼申上げます。
生きる事に疲れてしまっている自分もまだどこかにいます。普通に生活ができない事への不完全燃焼な気持ち。容赦ない痛みや熱や吐き気。それに伴う精神的な不安定と涙。届かない指。届かない声。届かない私。
多分σ(⌒ー⌒) のモットーの「いつでも笑顔」が幸運を運んできてくれると信じています。「笑う門には福来たる」亡くなった祖母の口癖の１つでした。辛くて顔がゆがんでも涙でぐちゃぐちゃになっても、いつか笑う事ができたなら、自分的にはそれでOKかなぁって。思う。
6月1日
さぁ６月です。新しい月が来るとどうしても祈ってしまいますね。今月はいい月になりますように・・・なんて（笑）
衣替えです。万年パジャマのσ(⌒ー⌒) としてはあんまり関係ないんだけど、こういう季節折々の光景は大事にしていきたいなぁって思っています。
6月2日
PMどうしても話しがしたい友人とチャットで話す。
電話ができないと本当に不便です（汗）声はいつ戻るんだろうか。
6月3日
左目から涙。しかも血液が混じった赤い涙。うーん。頑張れ自分（笑）
午前中は受け持ち看護婦さんと話し(-_-;)っていっても筆談。年が近い人なので音楽談義で盛り上がる（笑）
筆談ボードが飛行機の中でも採用されるみたいだね。他人事じゃないから結構嬉しかったりなんかする♪ 人間って自分が当事者に
ならないと実はわかんなかったりする事に疎いと思う。動物的な野生の勘を失って、仲間同士でコンタクトが取れる術をなくしてしまった人工的な動物になってるのかもね。言葉がないとコミュニケーションが今はとっても難しい。退化してしまった悲しい１つ。言語のおかげでこうして伝える手段にはなっているのだけど。
blast：61%。WBC：１３７０３０↑。急速にアピールしてくる細胞達。もう少し時間をくれないか。私もう少し皆とこうしていたいよ。
6月4日
これだけの点滴をしてもう基礎代謝すらままならないこの身体で一体何ができる？ １つ１つの薬液も大変な値段の薬だ。これもみんな健康な人が汗水流して働いて納めてくれている健康保険料と国からの税金のおかげだ。顔もわからない人からの輸血もまったくのボランティアだ。誰かが私を助けてくれるのではなくこうしていられる。時間すら周りの全ての健康な皆様のおかげです。ありがとう。
なんて言ったらいいのか本当はわからない。感謝と善意と愛情と自分は健康なのにどうしてこんなに納めるんだと、怒りを持ってる方も中にはいらっしゃるだろう。でも本当に私は心から感謝しています。この心が守られているのも。自分だけが辛いんじゃないのもわかってるつもりです。今はこんな陳腐な言葉でしか表せない。でもわかって欲しい。そう気が付いてるって。
採血するにも点滴するにも血管が探せず皆が苦労している。申し訳ないです。輸血もやっと探して夕方から始まった。(;^_^Ａ アセアセ・・・熱はない。動悸がするかな、やっぱり。目のかすみは朝は良かったけど夕方また悪化。今は右目しか見えなくなっている。出血傾向はblueになる。何もかも放り出してゆっくり眠りたい。
6月5日
左目からの血の涙は止まったけど結膜（白目）はうさぎ状態（真っ赤っか）（笑）
本日は取りつかれたかのように（謎）mailday。・・・というのもmailが書きたいのに、書けないという情けない状態（笑）メッセもフォント１４まであげて無理矢理やってるσ(￣∇￣；)って（←バカ１丁）メッセも挨拶程度でしかも昼間（自爆）すみませぬ。
6月6日
左手半抜糸。傷口は綺麗です。赤く盛り上がったケロイドも生きている証拠。親指はとうとうあきらめの瀬戸際に来ていてまったく意思をもって動きません（涙）親指がこのまま使わないと拘縮して固まってしまうので自主的に筋肉が固まらないようにぐりぐり動かす。左足のリハビリもあったりなかったりで、リハビリ関係がなんだかいい加減な今日この頃（笑）今日を機に意識的に左利きに変更（笑）(^_^)v
6月7日
今日は特記すべきは目のかすみだけで何気にのんびりできるかと思いきや、精神科のカウンセリングでこってり疲れてしまった。今日のカウンセリングは「家族」おいおい・・・(-_-;)ストーカーの次は家族かい、情緒不安定にしてどぉすんじゃ（汗）
気持ちが落ち着かないところにムンテラ。今後の治療についてや病状説明だったが、素直に聞き入れられない自分発見（自爆）不可能は可能にしないとつまらんやんね♪ 机上の空論は好かない。よって私は実戦のみ♪この闘いは負ける訳にいかない。話してくれた先生は押田先生の上の偉い先生だったけどその入れ歯・・・外れるくらいに回復しちゃうんでよろしく（こっそり闘志(^_^)v）
夜看護婦さんの目を盗んでHP更新♪（笑）するつもりはなかったんだけどやっぱり友達リンクのページを作ろうかなと。(*￣m￣)
6月8日
今日はすっごい日です。だって「声」が出た（爆）ヘ(^-^へ)(ノ^o^)ノヘ(^-^へ)(ノ^o^)ノヘ(^-^へ)(ノ^o^)ノ♪
♪ ｄ（⌒ｏ⌒）ｂ♪イエーーーーーーイ♪ ｄ（⌒ｏ⌒）ｂ♪ って感じです（笑）「うん」「あ」が第一声でしたが（爆）声量はまだまだ。いっぱい笑ってリハビリをしないとね(#^ー゜)vブイッ♪
6月11日
昼過ぎにPC返却。良く眠りました。でも四肢抑制はないんじゃないの？（四肢抑制＝錯乱混乱などでbedから転落、危険行為、徘徊などを未然に防ぐためにbedと患者の身体を抑制帯なる器具で固定する）
ノ｀⌒´)ノ ┫:・'.::・┻┻:・'.::・貴方は危険人物って意味？！き〜 まぁ前科(4月の日記参照）があるから仕方ないのかもしれないけど。ぷんぷん。「また切ろうとしてるでしょ(￣ー￣)」なぁんて言う看護婦さんもいて傷付く。看護婦ってなんだろう？医者ってなんだろう？同じ行為でも心への響き方が全然違う。
6月16日
病棟がバタバタしている。急変や患者死亡の時の雰囲気は何となくわかる。意識が消失し、呼吸が止まり、心拍が停止する。その後はどこへ行くのだろう。
昨日書くのを忘れたけれど未婚でも抗がん剤治療＆白血病治療患者の精子や卵子を凍結保存しておける容認制度ができそうだ。これはなんと未婚者でもOK♪(>▽<)ゞヾ(▽^ )ゞヾ( >▽)ゞ キャアキャア。なんてすごい♪ 受精、受胎は無理でも将来的に出産を希望する場合、人工授精にせよ自分の精子や卵子を使いたいときに使える訳なのだ〜♪
σ（⌒ー⌒） はもうコバルト（放射線治療）で既に卵子に損傷が避けられない。抗がん剤の副作用で細胞の原型はいかがなものか怪しさ爆発だ（笑）σ(￣。￣) ももう少し遅く発症してれば保存できたのにね。
これからの癌や白血病の患者さん達は放射線や抗がん剤治療を行う前に恋人や自分の精子や卵子を保存してから治療を受けられるんだね。希望が出るね。嬉しいね。うんうん（^-^）私は間に合わなかったけど・・・・・・・。(ノ_・。)。まぁ日本初の白血病患者で自然受胎の自然分娩、かつ双子（しかも男女）を狙ってますんで（爆）♪☆キャハハo(≧▽≦o) o(≧▽≦)o (o≧▽≦)oキャハハ☆♪世の中には奇跡がたくさんあるからねぇ〜不妊の人もあきらめちゃいかんよ〜♪ あきらめたら多分夢も命も終わるんよ。ここまできたらσ(￣∇￣;)もやったる（爆）
7月4日
人には皆平等に試練を与えられるというけれどこれのどこが平等なのか。身体は仕方がないにしても心の均衡はちっぽけな自分には限界がある。みんな私は強い、悟ってるっていうけれどそんな事はなくって人並みにどろどろしてる。受容できない運命が憎いし神がもしもいるのなら一体どう言う事なのか聞きたいくらい。身体が言う事を聞かない今は卑屈になってどろどろに成り下がってそれでも生きる意味を問うたなら明日があるからと答えるのかな。
流した涙もこの痛みも苦しさもいつかそんな事があったねと笑えるように頑張って来たけれど・・・。。(ノ_・。)。。ちょっと疲れた（涙）・・・。自然淘汰を信じてきた私の何かが音を立てて崩れゆく。
人と話したい。瞳を見て欲しい。私がここで悲鳴を挙げてもそれは壁に吸い込まれ、時に飲み込まれて、所詮お前はひとりなのだと・・・・。
私は何か悪い事をしたんだろうか？人を傷付けたんだろうか？ 生きる事をもう終わりにしようよと身体が言っている気がしてならない。誰か教えてよ( p_q)シクシク生きていていいのか。私が何者なのか。
7月5日
はい（笑）日付が変わりましたので昨日の事は忘れてしまいましたぁ〜(^_^)vきゃあ〜〜〜〜〜ごめんなさい暗かったよね（爆）(#/。＼#) ご心配おかけしました・・・・。本当に皆様には深く深くお詫び申上げます。腐った昨日の日記はσ(⌒ー⌒) の心の軌跡として削除しないでおきますね。ごめんなさい。m(。≧ _ ≦。)mス、スイマセーン
私の勝手な言動で毎日応援してくれている友達を傷付けてしまったかなぁって反省・・・・・・。わかってるんです。すごくみんなが言わんとしている事も自分のあるべき姿も・・・。でも悲しいかな私もフルタイムな機械じゃないもので身体の具合が悪くなるとどうしても自分に余裕がなくなるし葛藤がにょきにょき。誰かに支えて欲しくなるしぬくもりが欲しくなる。間違ってないんだよね？私・・て確かめたくなる。。あはは。贅沢だよね。病院でPCできる環境なのにね。うんうん(^-^)本当に心配かけてごめんなさい。そしてありがとう。(^^ゞおっけ〜(#^ー゜)vブイッ♪自分のできる事頑張りまっしゅ♪(〃⌒∇⌒)ゞえへへっ♪〜♪復活だぜ〜〜〜〜♪o(^0^o)o(^-^)o(o^0^)o いえぇぇい♪
ただね人に逢えないでいると言葉を忘れてしまってる。（笑）コミュニケーションの取り方も怖いほど忘れてる自分がいてね。感情がなくなってしまうんじゃないかって不安になるんです。感覚が鈍化して人として大事な事失ってしまうんじゃないかって・・・。(-_-;)井の中の蛙って言うのかなぁ・・・こうしている事が当たり前？な自分になりそうで怖くなるし絶対にそんなふうには、なりたくないんですね。いつでも敏感でいたいの。(*・_・*)ゞ病気だから優しくしてもらって当たり前、医療補助が受けられて当たり前、身体が動かないんだから仕事しなくって当たり前、部屋の中にいるんだから季節を感じなくって当たり前、自分は重病人だからこんなに大変な病気なんだから・・・・etc。そんな風にはなりたくない。感じられる事全て感じて時間を過ごして行きたいです。だから昨日みたいにもなってしまいます（笑）でもみんなの気持ちが自分を後押ししてくれます。白血病を知った時私には治療をしないで生きる選択肢もありました。けどσ(⌒ー⌒) はこれを選んだ。だから自分が決めた道を信じて頑張りますね。うん。もちろん立ち止まってblueにdownする事もあるけどそれも私。(〃∇〃) てれっ☆わかってる事もわからなくなるくらい昨日は冷静じゃありませんでした。でももう大丈夫。いつもの私です。ありがとう。本当にみんなに出逢えて良かったです、私。さぁ〜皆さんも頑張っていきまっしょい♪p(*^-^*)q あ。もちろん私も（爆）
7月9日
精神科の先生（以下S先生）がいらした。カウンセラーは拒否反応があるけれどS先生は好意的で好きだ。なんというか自分の分野のプロ意識が高い。DrOSHIDAの先輩で（ここだけの話二人はむっちゃ高学歴だ。どうしてこんなHPで冗談言ってるのかわかりませんて（*￣m￣)）私の好きな話し方をする。基本的な事だがopen-ended(オープンエンド：答えが一つではない問いかけ。呼びかけ。考え方：例えば看護婦が「痛い？」と聞いたら患者は痛いとしか答えがないけれど「いかがですか？」という問いかけなら答えは1つじゃないよね？それです。）の上手な医療従事者はなかなかいない。
言葉が少なければ空気は固まるし一方的なマニュアル通りでも患者側は大変辛く表情が固まる（笑）そのS先生はそこがすごく上手だ。私は思った事を文字にする事はできるが言葉にする事がすごく苦手だ。しかも追い詰められるとどもりも出てしまうので対話は最も苦手な分野だったから（汗）威圧的な話題先行は軽蔑にも値しますから私。（くす。やぁだこの患者ったら。笑）けれどS先生はさすがだ。でもS先生いわく私には気合い入れて来室してるそうな（DｒOSHIDA談）(-_-;)んな・・取ってたべるわけじゃあるまいしぃ・・・（笑）カウンセリングの件を話し。ご遠慮申上げたいと。
7月25日
警察の事情聴取（あ。例のストーカーの事件ですね）。自分の事件の描写が事細かに他人の口から発せられるわけです。知らなかった事ばかりが明らかになり。被害者は加害者からと警察からとこうして事件を再度体感するわけなんですね。さすがの私も泣きました。嘘泣きですが（嘘）久し振りに泣いたらすっきりしました。
事件の話しを聞けば自分の意識が無かった時の状況には身体が震えて仕方がないけど、この後悔と反省を人間だから生かさないといけません。時間はかかるけど。なんや治療と関係ないやんって思うかもだけど今の私のメンタルな引きずった部分はここから抜ける事ができないでいるからなのです。荒療治でも自分をきちんと持っていかないといけない。受け入れ越えて行かなければ一生男性は受け入れられない。そこに愛情があったとしても。そんなに悲しい事はありません。
いいやん独りでも。そんな考えで心を閉ざしていました。でもきっとそれは人間として大事なものを無くしてしまう。見える景色も描く夢も色は無く、捨てきれない過去ばかりが後悔の渦を巻く。人肌の心地よさって自分の中に幸せな記憶として普通は残りますよね。母であったり父であったり我が子であったり恋人であったり。安らいだりやわらいだり和んだりするってその感覚からきっと意味合いに「あたたかさ」を含んだ表現になったような気がするんです。安心できる人のそばで眠れたらどんなに気持ちが安らげることか。・・・・・・そして、私はその時どんな夢を見るのだろう。
